читать дальшеНу вот.
Опять.
В очередной раз.
Я думал, что мать - единственный человек, который меня понимает. Упс. Опять ошибся. Какая жалость. Прежде всего для меня.
И опять это поганое чувство.
Кажется, я не могу.
Умом я понимаю, что надо выговориться хотя кому-то, дневнику хотя бы. А ... ну вот а...
Никто меня не хочет слушать. У меня ощущение такое будто я вообще ... Даже эпитета подобрать не могу.
Сначала люди обвиняют в том, что ты не похож на них. Ты стараешься быть искренним, иногда даже радуешься тому, что кому-то это, быть может, интересно. И жестоко заблуждаешься. Хах... Смешок такой бессильный.
А потом тебе плюют в душу. Ты ещё только ведь захотела доверять хоть кому-то! И предательство . Снова. Хотя может я сгущаю краски. Но прошу прощения, мне надо высказаться. Я больше не могу так.
Я даже с собой не всегда честен, что уж говорить про остальных. Собраться с мыслями не могу.
Ненавижу собственные слёзы. Жгуче ненавижу. Они от бессилия и... и ещё от много чего. Такое как сегодня бывало всего несколько раз. Это чувство я запомнил очень хорошо.
Не могут меня понять. Точнее, могут, но слушать не хотят. И когда я стараюсь объяснить максимально коротко и понятно плюют. Даже не смогу сказать, как именно.
А завтра опять то же самое.
Ахахаха...
Сейчас такое холодное безразличие. И слёзы.
Никто меня не принимает. Может, я сам в этом виновата, считая, что мне не особенно это нужно. А может я просто дурак инфантильный и маюсь от безделья и накручиваю себя по этому же поводу.
Я ведь хотел только немного рассказать о себе. Маме. Нет.
Люди ненавидят сильные стороны других людей. Я же ненавижу слабые стороны людей. А вообще это не ненависть. Так я думал несколько дней назад. Сейчас по-другому, что ли. Это что-то вроде жалости (хотя вряд ли) и невозможность помочь, потому что не хотят не послушать, не понять.
А в таком состоянии люди порой и .
Раньше думал (пора это была такого детского максимализма), что люди как стадо. А ведь нет. Что-то такое есть. Народ презирал. Неээт. Я изменился. Стала очень взрослой (угу-угу).
Меня не хотят слушать, потому что человеки очень противоречивы. У каждого собственная логика. И каждый решает по собственным убеждениям.
Не о том печатаю, о чём хотел. да. Так всегда. Отвлекаюсь. Или же защитная реакция психики.
Что-то много я накатал.
Вдохновение, блин.
Хотя я всё-таки уже успокоился. Уже не ненавижу людей, как это было минут 15 назад. Я люблю весь мир.
А меня пинают.
Так вот о мире.
Только что подумалось, как хорошо бы было без людей.
Не только, чтобы не было всех кроме меня, но и меня в том числе.
Ээээ...
А вот, к примеру, эльфы. Хотя, ладно. не буду об этом.
Такое ощущение, что после этого разум устремился куда-то вдаль. И он ищет. аха.
Как хочется путешествовать. нигде не задерживаясь. помогать, если попросят. И молчать.
И зависть вот сейчас. ужасное чувство.
самое смешное в том, что я завидую не очень так правильно. До'бро. Это даже скорее грусть. Мои одноклассницы. Они этого не знают. У них другое на уме. И никаких забот. Я опять хочу в детство.
Да.
Не нравится.
Ненавижу весну.
И окружающих на данных момент людей... нет. Не ненавижу. Или это я пытаюсь себя в этом убедить.
Излил в этот пост меньше, гораздо меньше 1\8 части.
А надо ли? Раньше держал в себе, значит, и сейчас подержу.
Всё-таки гордость вряд ли окончательно рухнет. Хотя её и так немного. и вообще меня не осталось. у меня такое ощущение. Только самая малость. Где-то в далёкой глубине, иногда эта часть просыпается и начинает кричать. От страха, бессилия, окружающего.
Повторяюсь вроде?
На ненависть затрачивается слишком много сил. Которых мне в данный момент как раз не хватает. Может, позже. Хотя ненависть меня никогда не привлекала. Слышу. Щас кто-то кому-то втирает, что я глубоко неправ. А я как раз в тот момент был просто абсолютно объективным. Просто мегаобъективным. Меня не послушали. Ладно.
Пошли они все к чёрту. Сил нет. устал. Меня нет. Я исчез за всем, что меня окружает, в частности, масками и другими предметы театра одного актёра. Глупая фраза. И пофиг.
А пошли они к чёрту.
Как ко мне, так и я к ним.
И не кричите потом.
Сами виноваты.
Опять подумалось.
Наверное из таких, как я, как раз психопаты серьёзные и вырастают.
Хочу уйти. Одиночество. Надо. К чёрту.
Утром мир будет девственно-чистым,
Не знающим ни счастья, ни беды.
Значит, грязь - это только преддверие
Счастья нового и красоты бытия.
Вот.
Теперь точно нафиг.
Это я пытаюсь закончить поток довольно бессвязных мыслей.
Опять чуть всё не пропало. Фух.
Хорошо, что сохранил. Наверное, мне это важно.
А с утра буду опять злобно-насмешливой. И не могу вовремя остановиться,