[Sssilitha]

многа букаф.

я вот постоянно думаю. думаю обо всем, что вижу.. эм, обо всем, короче.
вообще-то я хотел начать совсем не так, а как - я уже не помню.
наверное, память у меня короткая.
слишком.
а. вспомнил.
да.
какое-то начало не такое -
впрочем, оставим все, как есть.
я хотел про что-то другое..
не могу придумать связанную рифму.
месть\лесть\весть\сесть\принесть..

начинаем?
в такие вечера, когда гудят провода, и "все того же ждут самолеты",
когда холод кухни и тепло комнаты ничего в твою жизнь не приносят (и втиснуты в эту запись только потому, что хотелось написать что-нибудь красивое, а потом концовка так и не придумалась),когда слишком много форм, а содержание толком не просматривается, именно в такие вечера хочется уйти. уйти в ночь. уйти навсегда. просто найти в себе силы и, надеясь на авось, на то, что все будет, так или иначе(вопрос в том, таки так или иначе?), уйти - пешком ли, в джинсах и футболке,босым, одеться ли предварительно и (...и еще немного фиолетового в правом верхнем углу..),сказав "родным и близким" (которые ,несмотря на эти саркастичные кавычки, все таки останутся родными и близкими, несмотря на непонимание, вечные скандалы, расхождения во взглядах), что "в магазин схожу", или же просто исчезнуть незаметно, исчезнуть так, чтобы после твоего исчезновения, они не вспомнили о тебе, не переживали, просто продолжали жить, как жили раньше. а.. а что будешь делать потом? замерзнешь ли и умрешь под каким-нибудь старым покосившимся забором, в изобилии оставшимися в родном городе, найдешь ли дверь в лето, сойдешь ли с ума или просто взойдешь в светлые небесные дали... это все неважно. не так, как уйти.

впрочем, это все романтический подростковый тоскливо-суицидальный бред, который лечится по прошествии некоторого времени, хоть и не хочется чаще всего. просто бац! и ты взрослый, мыслишь в другой плоскости, считаешь, что цель оправдывает средства(?), оглядываешься на других, работаешь, чтобы обеспечить себе достойное существование, изо дня в день, изо дня в день..

нет, вы знаете, я позитивный же человек, я не считаю, что горе от ума, я не считаю, что он у меня есть, я комплексую даже по этому поводу. позитивный, несмотря на вечные рефлексии, на обреченность, тоску, мечтательность во взгляде; несмотря на результаты тестов, которые обзывают меня адом исчадия. а я ведь всегда стремился отвечать правдиво(признаюсь честно, мне такие результаты льстят).
я не знаю даже, чего хочу. ну вот. разговор наконец таки зашел о себе, любимом. вчера, исступленно рыдая и крича, что я себя ненавижу.. чего я хотел этим добиться? я не могу жить в своих фантазиях, не оглядываясь на реальный мир, он меня схватил, связал и насильно открыл глаза. это не намек на то, что я вижу всю несправедливость, боль и зло этого мира. я не могу писать, не оглядываясь. и говорить тоже.
это из-за того, что я "еще не определилось"? я нашел уже корень всех бед, но вот хочу ли я ис-ко-ре-нять все? безжалостно выдирая все то во мне, что мешает жить, раздирая в кровь пальцы.. захочу ли я еще и копать могилу для всего этого, ломая ногти о смерзшуюся землю? я не могу жить без разговоров с собой, без постоянной полемики с собой же, без анализа хотя бы нескольких вариантов, без постоянного подтрунивания над собой, без этой глупой тоски.
как мне кажется, один из признаков взросления - это когда перестаешь мечтать о несбыточном: о других мирах, о мире во всем мире, о рае на земле, об искусственном интеллекте, о массовом осмыслении всей сучности мира и последствия этого осмысления, о собственной гениальности(генитальности, хе-хе) и прочем(что-то я загналсо). а начинаешь мечтать о работе, которая бы тебе нравилась (а еще желательно, чтобы и платили хорошо, правда?), о том, чтобы у твоих друзей и родных было все замечательно, в шоколаде просто, о домашних роботах, которые бы делали за тебя всю работу.. итдитп.
м, вы знаете, мораль у сей басни отсутствует напрочь (так же как и крыша), последовательное, аргументированное и логичное построение тоже. и внятная концовка. никогда не умел ни начинать, ни достойно заканчивать письменное свое.. блогомарательство. поток сознания, кажется?

@темы: мысли, мыслишки

Comments

[Hundertfuenfundsiebzieger]

не думай
душит-глушит?

[Sssilitha]

Paulig ,
не могу не думать, остановка вд - процесс долгий и болезненный, к тому же хрупкий весьма (а уместно ли было вместе "весьма" поставить "зело"?)
не душит. не глушит. не знаю. просто оно есть. а до истоков этого всего, как до пекина. догадки есть, но гарантия кончилась.

Sssilitha о, забавно... забавно вас читать.

[Sssilitha]

torviir ,
почему? молю, умоляю, прошу, объясните!

Sssilitha думаешь так же, как и я только у мну все больше ближе к стебу, чем к истерике.

[Sssilitha]

torviir ,
*расстроенно* а это что, смотрицца как истерика? (
а я старался ыронизировать в меру сил

Sssilitha ну, это больше какой-то грустный стеб. ага. вот.

[Sssilitha]

спасибо. буду знать.
просто так получается. =)

[Дочь человечья]

да, именно так. вечное желание. уйти в любой момент, не причиняя никому боли. и вернутся по своему усмотрению.

[Inaey]

Sssilitha Ну вообще-то я считаю, что даже когда вырастешь - все можно. То есть совсем все: и реализоваться, и быть человеком, и не предавать идеалы юности.

И сказал же Павел: "будте подобны детям, но не разумом, а душой"

[Renata Hime]

наверное, это все осознают. грустно. но я не хочу расставаться с тем что имею, с тем, во что верю. просто не хочу. и плевать, что думают другие. будь сама собой, люби то, что тебе нравится и никогда не отказывайся от своих интересов. мне кажется, это грустно, когда человек отказывается от интересов, которые ему дороги.