2) читаю книгу Дмитрия Скирюка "Блюз Черной Собаки" Если уже мне цикл об Осеннем Лисе показался своим во всех отношениях, то что уж говорить об этой? музыка. Много, кстати, уже узнал\ *) Что интересно, очень многие музыканты умирали в возрасте 27 лет. И Дмитрий Скирюк.. к этому автору отношение не такое, как, скажем, к Эльтеррусу или Панову, к ним отношусь скорее как к чему-то далекому и прекрасному, а тут. родное.
3) Вернулись мысли. Много мыслей. Выцепить из них нечто рациональное - невозможно. Вчера посмотрел отрывок какого-то документального шокирующего фильма, о людях, дада. (Был на диске вместе с Шокирующей Азией). Поняла, что буддисты и Россия - непобедимы. По отдельности, конечно. Восхищался вчера стойкостью буддиста, совершившего акт публичного самосожжения для домогательства того, что веру его не сломить не смотря ни на что. Когда его обливали бензином сидел в позе лотоса, когда он горел - он сидел так же, не шелохнувшись.
4) Весна как наступает, так и отступает. Чувствую себя до крайности непонятно и чуточку напряженно. На "пиздеж и провокацию" не поддаюсь.
когда я умру, я стану огненным ветром. или ветреным огнем. размышляю о том, что такое умереть и о прочем суицидальной направленности. не могу решить, действительно ли я этого хочу, или не знаю; боги, как мне надоело это не знаю. [не принимайте всерьез] погружаюсь. поэзия заинтересовывает - показатель того, что я уже вырос? хотя как это все связано - понятия не имею. полгода назад ловила себя на желании перечитать Полтаву, сейчас к этому прибавилось еще желание перечитать Онегина, а еще к Пушкину - Лермонтова. Ну и поэтов Серебряного века. Думал, мне понравится Мандельштам. Ан нет. Ахматова и Блок онли %) Ну и одно стихотворение Цветаевой, "Молитва". Христос и Бог! Я жажду чуда Теперь, сейчас, в начале дня! О, дай мне умереть, покуда Вся жизнь как книга для меня.
Ты мудрый, Ты не скажешь строго: - "Терпи, еще не кончен срок". Ты сам мне подал - слишком много! Я жажду сразу - всех дорог!
Всего хочу: с душой цыгана Идти под песни на разбой, За всех страдать под звук органа и амазонкой мчаться в бой;
Гадать по звездам в черной башне, Вести детей вперед, сквозь тень... Чтоб был легендой - день вчерашний, Чтоб был безумьем - каждый день!
Люблю и крест, и шелк, и каски, Моя душа мгновений след... Ты дал мне детство - лучше сказки И дай мне смерть - в семнадцать лет!
всегда боялся раствориться в стихии, потерять память, разум. хотя хотел, ну да, было интересно. а сейчас - это определенно именно то, что мне нужно. не иметь своего я, быть воплощенным огнем, заботиться о нуждах огня, но жить существовать не по принципу "гори, пока можешшь". не иметь своих мыслей и чувств, ничего своего, только тепло огня, единение с ним..странно, почему огонь, а не воздух.
умом я понимаю, что в совершенстве свободы быть не может, но чувства "чувствуют", что в несовершенстве искать свободы тоже бессмысленно, потому как там тоже наблюдается полное ее отсутствие. а может, это просто не те категории.
Я сохраню своё присутствие, и боевой дух. Вместе со спокойствием. Не во имя чего-то - это моей сущности, наверное, знакомо, а просто так, назло. Вообще, это глупо, как я говорил. Это мелкое бунтарство. Но что-то же надо делать, когда из под тебя пытаются выбить опору ) А мне просто скучно.